بزرگترین وبلاگ جک و اس ام اس

 این پست ثابت است 

                       دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8

در ادامه ی مطلب بخوانید

آیا میدانید؟

حتما با مطالب (آیا میدانید؟) در اینترنت یا جاهای دیگر آشنا شدید
امروز منو شهریها جونم براتون تمام آیا میدانید های موجود رو در یک پست آماده کردیم
فقط نظر یادتون نره

(این عکس فقط برای خالی شدن عقده ی نویسنده است و به موضوع مطلب و وبلاگ هیچ ربطی ندارد و فاقد هرگونه ارزش مادی و معنوی است خواهشا سوژه نکنید!)

      تو کیستی که خورشید هم برایت گریست؟

حتما ادامه ی مطلب رو ببینید

بنا به استقبال شما عزیزان از قسمت قبل عکس های ایرانی تصمیم گرفتم بعد از عمری دوباره آپ کنم
شما هم نامردی نکنید و نظر بدید تا قسمت بعدی هم بیاد

بقیه در ادامه ی مطلب

                                                           سلام

منو وبلاگم (شهریها رو میگم) تصمیم گرفتیم با تمام شما عزیزان که وبلاگ دارین تبادل لینک کنیم

کاری هم به آمارتون نداریم (از منفی ۱۰۰۰۰ تا ۱۰۰۰۰۰) فقط شما تنها کاری که میکنید اینه:

اول منو جیگرمو با اسم (شهریها بزرگترین وبلاگ تفریحی) لینک میکنید بعد میگینو من شما رو با اسمی که می خواهید لینک می کنم. می تونید تویه همین پست پیغام بذارید.

الف مردان:
1-وجود حتی المقدور بسیار پشم و پیلی در ناحیه ی سینه وداشتن سیبیل(این موضوع بعد از رخنه ی سینمای هند وارد ایران شد)البته در این میان بعضی جوانان که عشق لاتی و فردین بودند و همچنین کوسه نیز بودند دست به اقدامات کثیف و غیر انسانی همچون زدن سیبیل رفقا از روی حسادت و درست کردن سیبیل از کلاه گیس پدر زدند که اولین ضربه ی سینمای هند به پیکره ی خانواده ی ایرانی بود.اما در سالهای بعد خود هندیها که حوصله ی سیبیل رو نداشتن این رسم رو نابود کردن و اشخاصی همچون جناب دکتر محمد علی فردین و بهروز وثوقی پا به سینمای ایران گذاشتند البته آخرین اطلاعات حاکی ازین است که فردین خودشم نفهمید که چه جوری فردین شد و هرچی دختر خوشگل حاضر در عصر خودش بود رو چیز کرد....چیز دیگه بابا همه چیو که نمیشه نوشت.دستی دستی میخواین شهریها فیلتر بشه؟(برای کسب اطلاعات بیشتر رجوع شود به کتیبه ی"عشق فاطی و تیریپ لاتی و....)

2-کشیدن رنج و سختی بسیار در دوران کودکی:این مساله از مهم ترین بخش های فیلم های ایرانی بود که البته حتما باید با یک جای زخم روی صورت یا پا همراه میشد تا در آخر فیلم مرد مورد نظر اونو نشون دختره میداد و دختره میگفت"خشایار-محمد-بهروز-سعید...تویی؟من فکر میکردم که تو بچگی مردی!!!!) اما چون در گذشته حرفه ی گریم پیشرفت زیادی نکرده بود و مجبور بودن تا برای هر فیلم اونجای مرد بدبخت رو پاره کنن و جای زخم را روی بدنش در بیارن کم کم نمادهایی همچون انگشتر مامان بزرگ و چادر وی همچنین وسایل مامان و بابا (که 100 درصد به درک واصل شده بودند) جای زخم و نشان روی بدن رو گرفت.(این مساله در سینمای هند فقط با یک خال روی گردن پیگیری شد)

3-معرفت و البته پایبند بودن به مسایل دینی:این مساله که کاملا غیر قابل انکار است رو میتوان به طور آشکار در شخصیت فردین دید.او که معمولا عاشق نمیشد و دختر مردم عاشق وی میشد و دهن وی را آسفالت مینمود تا آمار بدهد همیشه بچه ی کف بازار بوده و معمولا بی پدر مادر بوده است (یعنی از جوق آب گرفته شده یا یک عدد ننه ی بی پول داشته که وی را دم خانه ی یک عدد بدبخت تر از خودش رها کرده).اما هنوز هیچ کدام از دانشمندان کشف نکرده که چرا آن شخصیت عنده معرفت فیلم را همیشه با یک صحنه ی فجیع (لب و غیره که از گفتن آن معذوریم) تمام میکرده است.البته میتوانیم نتیجه بگیریم که بسوزه پدر عاشقی!!!!

ب:زنان
1-داشتن پدر خر پول!و همچنین تحصیلات در حد بوندس لیگا(خیلی بیشتر از پسر)

2-آمار ندادن به پسر عموی خرپول تر از خودشون و در ادامه رفتن به تعمیرگاه برای تعمیر ماشین(کی میگه ربط نداره؟؟ پس از کجا باید با پسره آشنا بشه؟)

3-وضع ظاهری:من واقعا شرمنده ی اخلاق ورزشی خوانندگان محترم شهریها هم هستم که نمی تونم توضیح بدم!فقط تقاضا میکنم که به عکس زیر توجه فرمایید.

اما عزیزان ادامه ی این فرایند و تبدیل شدن این چهره ها به چهره هایی همچون گلزار یا شاکردوست به نظرات شما بستگی دارد.

سری عکس های خنده دار ایرونی

از دست ندید

ادامه ی مطلب

            جوک و اس ام اس کاملا بی ادبی

فقط بالای ۱۸ سال

در ادامه ی مطلب

دختر دهه 60 :باید با آبرو باشم
دختر دهه 70 :باید تحصیلکرده باشم
دختر دهه 80 :باید پولدار باشم

پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه

پسر دهه 60 :در سن 25 سالگی سیگاری میشد
پسر دهه 70 :در 20 سالگی سیگاری می شد
پسر دهه 80 :قبل از سن بلوغ سیگاری می شود.

دختردهه 60 : 30 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 70 : 25 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 80 : 20 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

پسر دهه 60 : دارم میرم باشگاه ... دارم میرم زیر زمین بنوشم !!!
پسر دهه 70:دارم میرم مهمونی ... دارم میرم قلیون بکشم !!!
پسر دهه 80 :دارم میرم دبی ... دارم میرم توهم بزنم !!!

دختر دهه 60 : دوست پسر یکی اونهم یه عشق پاک
دختر دهه 70 :دوست پسر یکی یا دوتا . چند تا هم زاپاس برای روز مبادا
دختر دهه 80 : دوست پسر بین یک نفر تا یک هنگ یا تیپ در رده سنی بین 20 تا 60 سال مجرد تا صاحب عیال و چند سر عائله. بالاخره تو این همه آدم یکی پیدا میشه بخواد لباس عروس واسم بخره.

پسر دهه 60 :داریوش گوش می داد
پسر دهه 70 :ابی گوش می داد
پسر دهه 80 :مقلدین درجه 3و 4 داریوش و ابی را (که خواب عکس انداختن با داریوش را می بینند) را گوش می دهد .

دختر دهه 60 :دختر بدون بکارت باید بره بمیره
دختر دهه 70:اشتباه بزرگی کردم خاک تو سرم
دختر دهه 80 : دختر باکره یعنی امل و بی فرهنگ. باید بره بمیره.

پسر دهه 60 :شریعتی می خواند
پسر دهه 70 :شاملو می خواند
پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند.

دختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم
دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم
دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است
پسر دهه 70 :دوست دخترم عزیز ترین چیزاست
پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.
دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...
دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم
پسر ده 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم
پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

دختر دهه 60 : زن روز و اعتمادی می خواند
دختر دهه 70 :فهیمه رحیمی و مهدی سهیلی می خواند
دختر دهه 80:بیشتر در اینترنت دنبال فیلتر شکن جدید و پروکسی است.

پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق
پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین
پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی

دختر دهه 60:سیگار کشیدن دختر یک کابوس است دختری که سیگار می کشد خراب است.
دختر دهه 70 :گهگاهی کنار پنجره یا واسه افه تو پارتی یا کافی شاپ یه دو نخ می کشم.
دختر دهه 80 :پیش به سوی آسم، سرطان حنجره ،ریه،نای و خون قبل از یائستگی.

جوان دهه 60 :جنگ زده بود
جوان دهه 70 :غرب زده بود
جوان دهه 80 :پوچ است.

دختر دهه 60 :از خدا می ترسم
دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم
دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

جوان دهه 60 :خواب صلح و آرامش می دید
جوان دهه 70 :خواب بد بد می دید
جوان دهه 80 :فقط کابوس می بیند.

پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد
پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.
پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید
دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید
دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم
داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم
داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم این هنر زندگیه.
عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.
عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

مرد دهه 60:خدا خانواده ثروت
مرد دهه 70 :خانواده ثروت خیانت به همسر
مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن
پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون
پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه

دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000
دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100
دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی
پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی
پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند.

جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن
جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش

                              برای دیدن ادامه ی عکس ها به ادامه ی مطلب بروید

                                              ادامه ی عکس ها در ادامه ی مطلب

                      سلام  بعد از چند ماه امروز اومدم تا جواب ونوس خانوم رو بدم

                        خانوم هایی که با نظر ایشون موافق بودن ادامه ی مطلب ببینن

                                       نظرشون رو هم بگن تا بی نظر از دنیا نرن

اما امروز میخوام با بچه هایی که دوست دختر دارن و می خوان بهش ضد حال بزنن حرف بزنم.

پس با ۱۰+۱ راه حل من اینکارو بکنید.

۱- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

۲-  وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

۳-آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

۴- ولنتاین مسافرت باشید.

۵- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

۶- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.

۷- به بهانه ی ترافیک ۳۲ دقیقه و ۱۴ ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید پشمک مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود.

۸- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در ۹۹/۹۹ درصد از مواقع)

۹- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)

۱۰ - همیشه در سوگ یکی از امامان و معصومین (ع) باشید. بنابراین موها را شبیه آناناس کرده (نوعی مدل مو) و به اندازه ی دو مشت ریش در زیر چانه داشته باشید. این ترفند در میان پسرها با کلاس جلوه کرده و دختران را می آزارد. (بسیار مجرب)

۱۱- بهش بگید من تو رو از آیدا - فاطمه- شیلا - پارمیدا و ..... بیشتر دوست دارم اصلا تو فقط یه دونه ای.

شهریهای عزیز نظر یادتون نره و در نظر سنجی این پست شرکت کنید و بگید کدام راه حل بیشتر مورد استفاده ی شما واقع شد. 

اول اینکه :آره راست میگید هک موبایل کار نمی کنه چون از وقتی مردم پی به این مسئله بردن شرکت مخابرات هم که بیکار ننشست ببینه چه جوری داره بدبخت میشه

پس کلی سعی و تلاش انجام داد و جلوی اینکارو گرفت.

اما در مورد اینکه دیر آپ میکنم:فقط میگم>>>>>>مدرسه>زن و بچه>بی پولی>ترک اعتیاد(اینترنت) >بی حوصلگی و .....

در مورد اس ام اس رایگان نخیر تاریخ مصرفش نگذشته فقط من دیگه برام نمی صرفه دعوت نامه بفرستم

پس تا اطلاع ثانوی بی خیال

اما شما خانوم های عزیز که از پست های قبل ناراحت شدید بابا من با چه زبونی بگم اینا شوخیه جدی نگیرید (یه کم جدی بگیرید)

در آخر این رو بدونید که من همیشه نظرات شما رو میخونم پس نظر یادتون نره

حالا دیگه با خیال راحت از گزینه ی کپی و باز کردن پنجره ی جدید هم استفاده کنید.اینقدر هم تویه نظرات نگید برایه چی برایه کلیک راست منو گذاشتی.

                            برایه داشتن ایرانی آباد کپی رایت را رعایت کنیم